Hace muuuuuucho tiempo...

Arrojábame a la cama (la senda cama diría un oscuro amigo), para disfrutar una agradable tarde primaveral con mi última contratación... Playbloy Channel... total, tengo la edad, la plata y la desverguenza... y qué

Televisor de mierda, señal de mierda, país de mierda... no se ve una puta teta
desisto de llamar a servicio técnico y escuchar el sermón del monte, leído por una mina que me tramitará eternos microsegundos... en vez de eso, recorro los canales restantes
cocina
manualidades
fútbol (suficiente, después de la derrota de los Chichicuilotes de Guanajato)
cine ecuatoriano de avant garde
... muuuuuucho
paso por el canal de las cuatro letras "...para la minoría culta"... Buaaaaajjj... qué asqueroso, pero... me detengo unos segundos, tal vez sea una buena cortina para dormir una siesta
en eso aparece Fernando Rosas... qué viejito está (automáticamente me acuerdo del negro Fontanarrosa) o yo me estoy haciendo más viejo?
La cabeza se me llena de recuerdos... de un tiempo lejano
Cuando reacciono nuevamente, Rosas está presentando a la orquesta sinfónica nacional juvenil, que interpretará "Retrato de Abraham Lincoln" de Aaron Copland, con el agregado de que el rol del viejo Abe será encarnado por Ricardo Lagos Presidente de la República en ejercicio
Conchasdesumadre... doy asco, pero no muevo la TV
El viejo Copland le daba a sus obras un aire tan nostálgico...
Me recuerdo de una versión de "Quiet city" interpretada por Marsalis, que me ponía la piel de gallina y que me fue vilmente robada por otro melómano aficionado... hace tanto tiempo
Cuando terminó la obra, me sorprendí de pie y con los ojos vidriosos
Muuuucho
Estaba a punto de cambiar de canal y volver a los tiempos modernos, con una emocionante fecha de la UEFA Champions League
Cuando aparece el abuelo Rosas y anuncia que a continuación se presentaría la mal llamada Obertura 1812 de Tchaikovsky, explicando que había sido compuesta en honor al triunfo de las fuerzas rusas sobre las tropas napoleónicas
Me agarré a la cama, como gato que lo van a bañar... y escuché el poema sinfónico con toda la atención que pude... la orquesta de pendejos puso todo el empeño posible... el orfeón nacional de carabineros entró en la parte final y ya todo parecía un mar de música que se desbordaba... los cañones de la embestida final me pusieron la piel de gallina (de nuevo) ... y todo un estadio de pie aplaudiendo
Definitivamente... Muuuuucho

Cuando cerró el programa, el tata Rosas dijo: "...hoy han sido testigos de un programa inolvidable"

Sí, como hace tanto tiempo atrás

Todo partió con Schwager...

Norman Phillips, uno de los precursores del modelamiento numérico, decía en su vejez tardía: "... No deja de llamarme la atención, que después de una vida de investigación científica, con centenares de publicaciones por resultado, mi mayor contribución para la ciencia sea un artículo de una carilla, redactado a la ligera"
Tal vez sea una descripción algo mezquina de la nota técnica que presentó el célebre sistema de coordenadas verticales Sigma

Todos quiséramos ser recordados por algo memorable, digno o por lo menos que creamos que lo parece...

Roberto Fontanarrosa, tan viejito que se ve ahora... comenta muy extrañado, que ninguno de sus 60 libros ha dado tanto que hablar, como su reciente presentación en el Congreso de la Lengua en Rosario, una presentación mayormente improvisada y que versaba sobre las malas palabras (o garabatos)

Seguiré buscando mi "nota técnica" iluminada... porque tiempo queda

Maldigo del alto cielo

yo los maldigo de veras

si no recomienda este blog

tendrá una patá en la cuea...

Sobre Medio Oriente...

Bueno, heme aquí nuevamente...
No volví de mi retiro para comentar política contingente (como podría sugerir el título), sino más bien uno de los grandes misterios del mundo moderno... específicamente, el mundo inmediatísimo de los niños menores de 6 años.

En la serie de animación computarizada "Backyardigans" que podemos ver en el canal de televisión Discovery Kids ... ¿Qué mierda es el bicho rosado con antenas...? la simpática Uniqua.
La versión oficial dice que Uniqua es de la especie uniqua, así como Tasha es una hipopótamo... que explicación más absurda... ¿Creen por un segundo que nuestros agudos chicos se tragaran una explicación tan simplista?
Los foros de fanáticos no se quedan atrás: "... escribo para decirles que creo que Uniqua es una hormiga", "...Uniqua es una escarabajo", "...Uniqua es una extraterrestre"
¡No hueveen señores! más respeto con los chicos

Mi teoría personal... aún no comprobada... es que Uniqua es una Axolotl o Ajolote para los amigos, la idea me la dio Cortazar, no es totalmente mía
... El único pero... y todo tiene sus peros... es que todavía no se le ve ni un minúsculo trozo de cola, eso es lo único que falta para comprobar mi teoría... rigurosamente ajustada al método científico
Como prueba, aquí dejo unas fotos

¿Es o no asombroso el parecido?

Me voy... no sea me pillen los sarracenos en medio de una controversia tan controvertida.

Motívame que te motivaré...

Inmersa en la ya decagenaria campaña de motivación al personal... la semana pasada se inició el concurso " ¡Qué bonito es mi e-mail! " .

¡¡ EXTRA...!!

Una grata sorpresa dio ayer por la tarde la Unidad de Satélites (UDESA) al derrotar por 2x0 a su similar de Difusión (UDIFU).
El partido se caracterizó por el constante ataque de los delanteros de la UDIFU, que de no mediar la excelente actuación del portero Benjamín Cáceres, habrían marcado a lo menos una docena de goles.
El marcador se desniveló ya entrada la segunda fracción, primero gracias a un desborde de B. Cáceres que fue rematado diestramente por Benjanova Cáceres.
Cuando todavía no se ahogaban los gritos de “... Gueeeena flaco” proferidos por la hinchada visitante, vino el segunto tanto, marcado con un certero cabezaso de Benja C. Muñoz.

“Este triunfo es debido a que nuestro equipo siempre actúa como si fuera una sola persona...”, fueron las emocionadas palabras finales de Benjatronic Cáceres, capitán del equipo.

¡¡ VIVA CHILE MIERRRRRR...!!!

Esta semana comienza el ya tradicional torneo de fútbol "Copa Benjanova Cáceres", en honor a uno de los profesionales más representativos de las costumbres rurales...
¡ Los esperamos a todos !

El momento apropiado.

Encontrábame mirando los pajaritos durante un corto receso de soltería, después de una tormentosa (y jugosa) relación de medio año... cuando un ángel (entiéndase mensajero) me invitó a una fiestecilla veraniega, que según el tendría abundante carnecita de la más alta calidad... su hermana estudia educación física e invitaría a todas sus compañeras... Bien

Fui con mis mejores plumas y la confianza del que no tiene ataduras... Bien

Una chica muy parecida a esa modelo de Revlon, que me hacía zapatear en los avisos televisivos de finales de los 90, se me acercó (toda coqueta ella) y empezamos a conversar... Bien

Cuando me preguntó en qué trabajaba... no pude resistirme y le dije que era conservador de bienes raíces. Abrió sus hermosos ojos negros y puso cara de sorpresa (seguramente había subido muchos peldaños en su escala de interés)... sentí un apretón en mi brazo y me di cuenta que era su manita... Bien

Siguió el interrogatorio con renovado interés... al preguntarme dónde quedaba mi oficina y cuáles eran mi tareas específicas, me vi en la obligación de decirle que era jardinero en un pequeño condominio y que mis principales tareas eran cuidar el césped y limpiar los regalitos de las mascotas...
Traté de encontrar su mirada de nuevo... pero su figura se veía cada vez más lejana, hasta que desapareció tras unos Ficus polacos

Se acercó un amigo y cuando le conté lo sucedido, me dijo que era algo típico mío, que era un total desubicado... que a las chicas lindas no les gusta que las molesten y que por último, el chiste era pésimo...
Le dije que estaba equivocado... que el chiste era bueno.

El arado de Cincinato (remasterizado)

Cincinato vivía austeramente y era un ejemplo de virtud...
Cuenta la leyenda que cuando el pueblo romano fue amenazado por fuerzas oscuras, el bueno de Cincinato, dejó su arado, abandonó sus tierras y marchó a defender la incipiente república... ¡Cuánta bondad y desinterés había en sus acciones!

... Por eso, hace unos cuantos días, cuando la sombra del caos volvió a amenazar el corazón de nuestra ingenua y corrupta sociedad, surgieron las dudas...
¿Volvería Cincinato a dejar de lado sus intereses personales?... maxime, si consideramos lo poco agradecida que fue la república en las veces anteriores...
¿Cómo permitieron que el bueno de Cincinato se mantuviera en lista dos (mediocridad)?
¿Cómo pudieron pasar por encima de él... y negarle un cupo en la planta de profesionales?
... Es el pago de Roma
¡Ayyyyy de los romanos ilusos... que no abren los ojos!... No se dan cuenta que su ciudad se puede quemar de un momento a otro... ¿Estará Cincinato, para apagar ese incendio?
... Pobre Cincinato
Si supieras que tras este último esfuerzo... te espera el hacha del verdugo... ¿Tratarías de salvar nuevamente a tu amada República?
... Vuelven a la memoria las palabras del condenado... ¡Tú no sabes con quién estás hablando!

...A la memoria de la Rora

Yo secreteo, tú secreteas, él secr....

Vaya, vaya, vaya ... ¿qué tal las cosas? ¿Tudo bem?

Ehhh... sí poh

Yap... bueno, ahí nos vemos entonces

ya poh, chaolín...

¿¿¿... Estai enfermo??? ¿y esas pastillas?... C-I-A-L-I-S

nooo pasa na... jejeje... no son mías... me las encargó mi mamá, son para retener mejor el calcio

Ahhhh... yap, nos vemos entonces, chao

Chao...

. . . . . . . .

Aló... ¡¡¡Hola mi amor!!!... ¿Cómo estás?... Sí, ya compré las pastillas... No, No había viagra... pero el tipo de la farmacia me dijo que estas eran mejores... se llaman C-I-A-L-....

La suerte es como la muerte

Mi anciano padre siempre decía que la suerte era como la muerte...
llega cuando menos se la espera.
Siempre pensé que esa frase era una soberana huevá que servía para rellenar momentos, pero...

Hace unos días me encontraba tomando una piscolita en una picada de Congo beach... estaba pensando que hacer con mi vida después del sonado fracaso de mi iniciativa artesanal... las alternativas me sobraban, pero bueeee... quería disfrutar un poco de mi cesantía temporal.
En eso estaba, cuando se acercaron unos amigos que tienen una pequeña bandita. Nunca los había escuchado tocar, pero según decían (ellos mismos), su estilo rumba rock era muy solicitado en los boliches locales. El asunto es que esa noche habría un concurso de talentos en el local y ellos serían los encargados de animar la velada...y... querían que los acompañara en el escenario para hacer bulto, algo así como una mega banda. Como estaba algo mareado por las piscolas, la idea me pareció genial y dije SÍ.
Llego la noche... yo había llevado una guitarra electroacústica que me conseguí. Pero, estos hueones tenían varios guitarristas, así que me ofrecieron meter ruido con un triángulo tetragonal medio oxidado... que se le va a hacer.
Empezamos... un par de temas...Ohhhh, era alucinante... me sentía una superestrella... y la gente aplaudía bastante
Después salieron unas chicas a cantar... lo hicieron mal, mal, pésimo... pero estaban muy buenas
Unos tipos pasaron sin pena ni gloria
Volvimos a tocar... mejor todavía... la fascinación de las luces... y todos gritaban y nos apludían... lo máximo... descubrí mi vocación

Vino un intermedio, para que descansáramos... en realidad era para que nos tomáramos unos tragos... Estábamos muertos de la risa, disfrutando la miel del éxito... pedíamos más música... era la locura total... ¡Qué maravilloso!
Uno del grupo, que no participaba en la banda y no tocaba ni a su polola, se paró de su asiento y se dirigió a los instrumentos... cuando nos dimos cuenta ya estaba instalado en la batería... en condiciones normales lo habrían sacado cagando, pero como todo era alegría...
Este gordito empezó a mostrar una faceta desconocida... por un momento creí que estaba frente a Paul Wertico... alucinante, era una banda en uno... un pulpo armado... todos aplaudíamos... ufff... la oscuridad

Desperté en el hospital, rodeado por los muchachos de la banda... me dijeron que me caí de cabeza al tratar de subirme a la mesa para aplaudir al guatón... cosas que pasan... igual me dieron las gracias por apoyarlos en la presentación.

Pasaron los días... me encontraba tomando mi piscolita matinal, cuando llegó el chico que me había invitado a tocar aquella fantástica y fatal noche. Nos reimos mucho recordando esa presentación y me felicitó por mi soltura en el manejo del triángulo... también me contó que finalmente ganaron el concurso las muchachitas que habían llamado tanto la tención por sus curvas... no había competencia posible
En eso estábamos, cuando me acordé del guatón, que me había sorprendido tanto aquella noche y había causado mi desgracia... ese... gordo
La suerte de unos... bueno... ese día, por esas cosas del destino, andaba un productor de MTV tomándose un trago en el boliche... fue el tipo que cantó y pifiamos a coro... escuchó al gordo y... SE LO LLEVÓ A MIAMI... le dijo que tendría mucho futuro allá, que él le presentaría algunas personas...
Puchas... debe haber salido muy apurado... no alcanzó a despedirse...

El paraíso perdido

Por fin encontré mi paraíso terrenal... playas de arenas blancas y aguas color turquesa, gente amigable y chicas hermosas...
Sin embargo, las cosas no han marchado todo lo bien que quisiera... no se bien como explicarlo... mejor suelto la lengua
...Hacía varios días que no vendía nada, lo que no me preocupaba en lo más mínimo, mal que mal estaba recibiendo mi pensión vitalicia por acto heroico en servicio, además muy cerca de la playita donde tenía instalado mi puesto de artesanía, se celebraba un congreso de azafatas y las tipas estaban muy buenas... El asunto es que me encontraba sentado sobre mis timbales australianos tratando de trenzar unas colitas de lagarto, cuando se acercaron dos chicas que a todas luces participaban en el congreso de filetitos alados.
Una de ellas me miraba mucho y se reia en complicidad con su amiga.
Se agacharon y tomaron algunas pulseritas no muy vistosas, mientras yo las miraba de reojo... estaban muy buenas...
Pensé en hacerles una jugosa rebaja... después me dije a mí mismo que por unos pesitos no podía dejar escapar semejante oportunidad, mejor les regalaba una a cada una... y después las invitaba a tomar un trago (llevaba mi tarjeta Congo Diners International)
...Estaba en eso, cuando la chica más rutilante se me acercó y me pasó un billete de 10 dólares. Iba a decirle que no tenía cambio y que le regalaba la pulsera, cuando ella me dijo con toda la dulzura del mundo
Es para que comas... no creo que logres vender nada

Puros perdones y un agradecimiento

Han pasado dos semanas y aún no logro pensar con claridad...
No se cuál fue el punto crucial que se me escapó, pero ya poco importa

Será difícil, pero lo tengo decidido... empezaré una nueva vida...

o me iré a morir a un lugar lejano. No lo sé

Desde el fatal día en que mis sueños se hicieron humo, en el más amplio sentido de la palabra, no he podido dormir tranquilo.

La investigación sumaria me liberó de culpa y fui declarado libre de responsabilidad civil y penal; más aún, los familiares de mis chamuscados ex colegas declararon no sentir algún tipo de rencor porque sólo hubiera un sobreviviente.

Son las cosas de la vida, ¿Cómo una institución tan prestigiosa puede desaparecer de la noche a la mañana?... No lo sé.

El Honorable Gobierno declaró que no era necesario reconstruir el Servicio Nacional de Astronomía, las ciencias del espacio son prescindibles y creo que se está por firmar un convenio para externalizar las observaciones con el reino de Burkina Faso.

Como no todo podía ser malo, el Gobierno decidió pensionarme al 200% y condecorarme con la medalla al valor ultra máximo, previa promesa de no volver a acercarme a un telescopio.

No quiero recordar nuevamente la noche del fatídico Congreso, sólo quiero decir que las cosas no hubiesen sido muy distintas, aún cuando las salidas de emergencia hubieran estado habilitadas y los extintores con su carga completa y la red de grifos con presión de agua suficiente... lo digo con absoluta responsabilidad y conocimiento, mal que mal fui el encargado de prevención de riesgos los últimos cinco años.

Queridos amigos, los recordaré por siempre. Gracias a ustedes cumpliré mi sueño de vender artesanía de cuero de serpiente en la desembocadura del río Congo.

Maratón del conocimiento

Cuando supe del Seminario "Astronomía: Hoy, mañana y siempre", organizado por nuestro glorioso Servicio Nacional de Astronomía (SNA), pensé...
¡Qué bien...!, esto es lo que nos hacía falta
Seguramente la gran mayoría de mis colegas pensó igual
Sin embargo, hasta las mejores ideas pueden tener una desastrosa concresión

Fue tal el interés por participar, que fue necesario rechazar algunas presentaciones, lo que generó los primeros roces.
El programa final presentaba charlas de 15 minutos, sin espacio para debates ni preguntas, además se contemplaban dos intermedios para compartir una tacita de café y un jugoso asado de cebra para el almuerzo... Todo parecía bien

El día en cuestión partió con una emocionada presentación de Bogs Boss, Jefe del Departamento de Análisis y Monitoreo Espacial en Tiempo Real (DeAyMETiRe). Cuando la exposición se extendía a cerca de una hora y no daba señales de terminar, se veían sonrisas nerviosas en el comité organizador... Tal vez fuera necesario eliminar los cafés.

¡Dos horas...!
Se tomaron varias medidas de emergencia. La primera fue secuestrar al intrigante de Doro Ayoros y así eliminar una charla, a todas luces innecesaria.
Después el comité habló con el resto de los charlistas y los conminó a reducir el tiempo de exposición (bajo la amenaza cubierta de un nuevo secuestro).

Las charlas de Gifen Tesa y Rica Loor cumplieron con lo solicitado, Bigar Zenda fue aún más lejos y después de un cálido saludo se retiró, ante el asombro y posterior aplauso de la concurrencia.
Pese a todo, aún faltaba tiempo y se optó por suprimir el almuerzo. En vez de eso, la cebra asada fue despresada y arrojada a los asistentes desde el proscenio... posteriormente se distribuyeron servilletas para todos.

La parte final fue épico-desastrosa. Taira Raab trató de ganar protagonismo y se extendió en media hora, lo que despertó la ira de los restantes expositores, entre ellos la más enojada era Melica Tori, que le arrojó tomate somalí podrido hasta que logró que se retirara indignada.
Las participaciones de Glad y Pollito pasaron cual saeta razante, el que si pagó los platos rotos fue el gordito Lijur Sabi que sufrió paro cardio-respiratorio de segundo grado y debió ser reanimado con respirador mecánico y electroshock.

Su Majestad, el Director del SNA, en una nota hizo llegar sus disculpas por no poder asistir, pero si teníamos la amabilidad de repetir el evento trataría de agendarnos. Además deseó la pronta recuperación del Sr. Lijur Sabi.

Puntos de vista

Reunión de trabajo en el Salón Plenario del Servicio Nacional de Astronomía del Congo...
Como siempre, el ambiente es tenso

En esta gráfica con tendencia ascendente podemos apreciar el estado de nuestros proyectos durante los últimos 5 años...

¡Bravooo...! me parece que lo estamos haciendo muy bien

Hmmm... Jefe, creo que no me está estendiendo
La gráfica muestra el déficit presupuestario estructural acumulado

¡Rápido! esto nos obliga a tomar medidas de emergencia. Cancela todos los proyectos con balance negativo, anula todos los servicios gratuitos a usuarios y envía cartas de amenaza a todos los periodistas que traten de investigar el tema

Estaba pensando más, en tratar de mejorar el estado de los proyectos y la atención a usuarios...

Ja ja ja... ¡Nunca llegarás a ser un buen jefe!

La moda sí incomoda

El gran jefe del Departamento de Análisis y Monitoreo Espacial en Tiempo Real (DeAyMETiRe) Bogs Boss, acompañado de Bigar Zenda, se dirige a la asamblea plenaria de profesionales del Servicio Nacional de Astronomía del Congo...

el ambiente es tenso

B: ¡Yo no se que se han imaginado los señores astrónomos...!, parece que tantos buenos tratos han relajado las costumbres

BZ: No obstante, sin embargo...

B: les dije hace un par de meses, que estaban terminantemente prohibidos los abrigos de pelo de gorila y las chaquetas de cuero de cocodrilo... ¿Qué se creen...? ¿Estamos acaso en el salón de la moda de Milán?
¡No señores...!, este es un Servicio público con más de 100 años de tradición
Tenemos una imagen que cuidar
A partir de mañana será obligatorio el uso del traje de cuero de cebra y el pañolín institucional de lana de Yak... ¡No quiero explicaciones!

BZ: No obstante, sin embargo...

B: ¿Alguien tiene algo más que comentar?

( Se oye el melancólico zumbido de la brisa vespertina... y algunos sapitos cantores)

B: ¿Nadie tiene nada que comentar?

( .......................................................... )

B: Bueno, por otro lado quería hacerles otro comentario...
El que deja amarrada su cebra en el estacionamiento 17, por favor que tenga cuidado...
Anteayer dejó cagado el parachoques del convertible del Sr. Director

El menú nuestro de cada día...

No siempre las cosas fueron tan malas en el casino de nuestro glorioso Servicio Nacional de Astronomía.
Muchos recuerdan aquellos días en que la diaria visita a la hora de la merienda, era premiada con un jugoso filete de gacela o un trozo de lomo de rinocerente o... ¡el premio máximo! picadillo de trompa de elefante... todo esto acompañado por una ensalada de brotes de bambú del Kilimanjaro o batatas de Nairobi.
¡Qué tiempos aquellos!
... pero tanta maravilla no podía durar eternamente.
Primero, escasearon los elefantes, después los hipopótamos y rinocerontes... lo último fue la desaparición de los miserables venados (los postizos no cuentan).
Dicen que fue por un problema de gestión de la fauna nativa... ja ja
A otro perro con ese hueso
¿Quién podría creer que con nuestros infinitos recursos podríamos llegar a estas penurias?
Cada vez que recorro nuestros jardines, alcanzo a ver algunas gacelillas saltando entre los matorrales... ¿por qué desaparecieron de nuestro menú?
Las malas lenguas dicen hay algo muy oscuro y que sigue creciendo...
Pero no se crea que la carne ha desaparecido de nuestras comidas... lo que sí está desapareciendo y de a poco, es nuestra dotación de astrónomos más experimentados.
Bigar Zenda no aparece desde hace un mes, después lo siguieron Doro Ayoros (el muy intrigante) y el gordito Lijur Sabi. Cuentan que su desaparición está relacionada con una extraña peste antropo-bovina... aunque también podría estar relacionada con el sabor amargo de la carne que comimos anteayer.

Los malos y los mulas

Pocas cosas pueden darle emoción a la cálida modorra del Servicio Nacional de Astronomía.
Una de ellas es la legendaria rivalidad entre el Departamento de Estadísticas Lineales Astronómicas Normalizadas (DELANo) y el Departamento de Análisis y Monitoreo Espacial en Tiempo Real (DeAyMETiRe), más conocidos por su mote sin origen conocido: los "administrativos" y los "operativos".
Cuentan que antes del último receso obligado (10 años) hubo una auténtica batalla por el triunfo, por la victoria... ejem, ejem, por ganar.

Extractamos a modo de epitafio un diálogo registrado a la salida del estadio. Cuando ya se había sellado el triunfo cocinado entre pasillos de los "Operativos". Los protagonistas son mantenidos en anonimato, ya que aún pesan cobardes amenazas sobre el héroe anónimo del partido.

Polliiiiiiiiito, mííííííííííírame... ¡Ganamos, ganamos!

Jajajajajajajajajaja, les ganamos, seguimos siendo invictos

Mira, nos ganaron 10 x 6..., pero si consideramos que de esos 10 goles, sólo 4 fueron legítimos y el resto vulgares cuchufletas... Por favor, saca la cuenta... en estricto rigor les ganamos 2 x 0

¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡........!!!!????

... Después de esto, la grabación tiene mucha interferencia, se escucha el ruido de botellas quebradas, aullidos y no se escuchan muchas palabras claras... más que un ¡Pollito, pollito!... el resto es confuso...

Sobre las comisiones de servicio

¡¡¡... Regreséééééééé!!!

¿¿¿¡¡¡ ... !!!???

Como dije, ........... regresé

Perdón, ¿quién es usted?

Yo soy el dueño de ESE escritorio

... pe-pe-pero, yo llevo muchos años trabajando acá

Mi viaje fue muy largo

¡No!, usted debe estar equivocado. Yo llevo 5 brillantes años de carrera en el Servicio Nacional de Astronomía y a usted nunca lo había visto

Mira chico, a veces los Seminarios y Congresos en que participo son un poco largos
Además, ¿Nunca te preguntaste por la foto que está sobre el escritorio que usurpaste?

Upsss... ¿Es una foto...?, pensé que era un detalle de las meninas de Picasso

Cierra después de salir... por favor

Tú no sabes con quien estás hablando

(Ópera trágica en III actos)

Personajes
Bogs
Bigar Zenda
Glad
Pollito
Doro Ayoros
Lijur Sabi
Rica Loor
Taira Raab
Melica Tori

( ... Al comienzo de la obra, se encuentran todos los personajes reunidos alrededor de una mesa redonda. Preside la reunión Bogs, director del Servicio Nacional de Astronomía. Los asistentes se encuentran en silencio y con sus rostros compungidos.
La escena es sombría, las tinieblas bañan el lugar )


Bogs: Bueno muchachos, me temo que no cumplieron lo que habíamos acordado. El proyecto de renovación de nuestro prestigioso Servicio es un desastre...
No me queda otra alternativa que pedirles su renuncia

R.L: ¡Pero jefe!, usted debe considerar nuestros esfuerzos diarios por construir una sociedad con más respeto e igualdad entre las personas. ¡No puede negar que nuestro Servicio es mucho más conocido ahora que hace 10 años!

B.Z: No obstante, sin embargo...

Bogs: Sí, pero con eso no hacemos más que cumplir con el mandato constitucional de nuestro país. ¡El Congo merece más!. Además, el proyecto que me entregaron sólo tiene dos páginas, no tiene objetivos, plazos, naaaaaaaaada... ¡Son lo peor de lo peor!, ¡Fueeeeera!

L.S. : ...eeeeeeh, ¿podría darnos otra oportunidad?
B.Z: No obstante, sin embargo...
G: Taz odia el agua
R.L: ¡Sí, porfis, porfis, porfis!

Bogs: Hmmm...Bueno
Pero lo voy a hacer por la institución. No en vano, el Servicio Nacional de Astronomía posee una trayectoria de más de 100 años al servicio de la comunidad.
Además, Lijur Sabi es un un buen elemento. Tal vez la única patata sana en este costal de podredumbre.
¡Tienen 3 días..., nada más!
Adiós

Todos: ¡Braaaaavo, lo conseguimos...!

T.R: Yo sabía que lo íbamos a convencer...
M.T: Sí, nuestro jefe no tiene argumentos.
T.R: No entiende nada
M.T: Nada de nada...

R.L: ¿Cuándo nos juntamos a preparar la propuesta?
L.S: ...eeeeeh, ¿...Mañana?

B.Z: No obstante, sin embargo...
G: Taz odia el agua
T.R: Yo no puedo. ¿Les mando mis aportes por correo electrónico?
M.T: Yo tampoco. Yo les mando mi propuesta con el mayordomo

R.L: ¡Puchas...! ¿Doro, podrías traer una propuesta para que la usemos como borrador?
Doro: ¡...Otra vez yo! bueno, pero es la última vez

Pollito: ¡Yo traigo las cervezas...! ¿Pizza de qué traigo...?

( Fin de la 1ª parte )

Duelo por idiotez

Desde que era un mozalbete,
(hace ya un par de lustros ...no muchos en todo caso)
mi mayor sueño profesional era: Fracasar por exceso de éxito.
Hmmm..., ¿Hasta dónde podría remontarse un sueño tan absurdo?
En una historieta añeja, un inventor nerd, inventaba algo. Para probar ese algo, él mismo se sometía a condiciones extremas. El aparato resultaba ser una maravilla, sin embargo el tipo se confiaba y de tan bien que marchaba todo, pasaba a ser un desastre. El tipo fracasó por exceso de éxito.
En inumerables ocasiones he tratado de emular a este antiguo modelo. Sin embargo, nunca he logrado acercarme a ese cosquilleo que produce el trofeo máximo. Una vez escuché que el sabor del fracaso produce adición, tal vez ese es el secreto que impide el despegue definitivo... una mente atrofiada por la droga del fracaso.
Un gran filósofo dijo, que el secreto de la felicidad es reducir nuestras expectativas, hasta que coincidan con nuestras habilidades.
Tal vez el pequeño Doro Ayoros tenga razón y debamos mantener a la platea entretenida con una continua función de proyectos inconclusos.
Quizás... no la tengo muy clara, después les cuento.

A esconderse… ¡Que viene la basura!

Si hiciéramos un recuento, con las situaciones más desagradables a las que se puede ver enfrentado un profesional del Servicio Nacional de Astronomía, existen varias opciones que se disputan el primer lugar…

Muy recordado es el caso de Panchito, un muchacho de la pudiente comuna de Continencia. Este chiquitín era total y absolutamente consecuente, llamaba a los horarios más inverosímiles, para preguntar las cosas más inverosímiles… ¿A qué hora será el próximo eclipse?, ¿Puede chocar la luna contra la tierra?, ¿Por qué las estrellas no se caen? . Fue una época dorada. Llegó a elaborarse un rol de turno especialmente para atender al mozalbete. Pero como no hay mal que dure cien años… el chiquitín maduró y se dio cuenta que podía reportarle mejores dividendos el corretear féminas de su edad.

Fueron largos años de calma y amodorramiento…

Hasta que a alguien se le ocurrió abrir una oficina de atención a la prensa (dicen que a Bigar Zenda) en el céntrico barrio de Cortales, frente a al parque de Pinta Roncal.
… Fue el comienzo del fin.
Cualquier persona sensata creería que un tema tan insípido como la astronomía, no iba a interesar a nadie…
¡Faaaaaaaalso!
A partir de ese día todo cambió. Fue el fin de la vida campechana. Cada día comenzaba con uno o varios contactos en directo, con algún canal de televisión o radio o periódico o pasquín… o lo que sea.
¡¡Estamos al aire, aire, aire, aire, aire…!!
Todos fuimos víctima alguna vez del periodista ingenioso de turno… Ese que te hacía una pregunta tan ingeniosa, que rayaba en la imbecibilidad.
Bueno, eso ya no importa… igual los queremos…., pero muuuuuy lejos.
Me voy, tengo que ir a atender a los señoritos de la prensa.

Las estrellas III (el sinverguenza)

Extractado de:
Boletín del Servicio Nacional de Astronomía Nº 4, año 1977.

"... El Ex Director del Servicio Nacional de Astronomía, Tte. Cnel. Sr. Natario Manruco, nos envió una afectuosa carta de saludos desde las islas Calimán, donde se encuentra disfrutando de un merecido retiro.
Su período de regencia es recordado por la brillantez de su liderazgo.
Se retiró en 1976, después de ganar 100 millones más que nuestra propia Institución en el decenio fiscal 1966-1976.
En su misiva, junto con mandar miles de saludos a nuestro Servicio y a la Dirección de Presupuestos, nos aconseja:

"... Para la próxima vez inviertan en mí, fracasados".

El Sr. Manruco dejó una huella difícil de borrar.
¡Buena suerte en tu retiro!. "

Los distintos futuros posibles III

El Servicio Nacional de Astronomía (SNA)… cuantas historias no contadas, cuantas grandes ideas y proyectos nunca realizados… ¡Ahhhhh! realmente se olía la nostalgia en sus viejos pasillos. Por eso era fácil comprender la tristeza en la mirada de Bigar Zenda, el último de los viejos estandartes, apoyado por Doro Ayoros el astrónomo más joven del SNA.

…Aquí, en este rinconcito, había una mesa donde hacíamos las discusiones técnicas.
Nunca descubrimos la rueda, pero ¡Vaya que había pasión…!

¿En serio Don Bigar?

Sí… siempre había algunos reaccionarios, pero ¡éramos unos jóvenes tan idealistas!, siempre ganaba el interés común… ¡Qué tiempos!

Por acá estaba la sala de atención a los medios de comunicación… No te olvides que en esos años ¡Sí nos ocupábamos de atender bien a la prensa!

Sí Don Bigar

Nunca dejamos a un usuario disconforme.
Todavía me acuerdo de nuestro lema: "Estamos para servirle…"
¡Qué tiempos!

También me acuerdo de cuando empezaron a aparecer los famosos modelos físicos… ¡Qué tragedia!, a partir de ahí comenzó a caer el nivel técnico de las nuevas generaciones.

¿En serio Don Bigar?

¡ Uffff…!, antes sí que se hacía ciencia en estos salones.
¿Me creería usted si le dijera que por estos pasillos han circulado más premios Nobel que por todos los otros Servicios Públicos reunidos…?

¡No huevee Don Bigar...!

Las estrellas II (el egocéntrico)

¡Que es imposible de hacer…!, ¡Que lo haga otro…!, ¡Que no es mi trabajo…!

¡¡A la mierda...!!
Ojalá tuviera un pequeño equipo de trabajo con clones de la vieja juliá… en vez de un ejército de borreguitos.

¡¡Sí...!!
¡Qué poco durarían nuestros problemas!

Kurtz

Las estrellas (el farsante)

En las reparticiones públicas suele darse el caso de lumbreras que aparecen y desaparecen, como juguetonas luciérnagas.
El caso mas emblemático fue el de Bigar Zenda que, durante el primer trimestre de 1977, supo lograr un 100% de aciertos en todos sus trabajos, ...así tal cual.
Sospechando algo raro, sus compañeros de manera sorpresiva, le quitaron la tarea de realizar el control de aciertos y lo hicieron ellos mismos durante un mes. A Zenda lo tiraron por la ventana...
El chiquitín intrigante de Doro Ayoros, que se robó las cartillas de control de acierto, declaró mucho tiempo después que no había ningún fraude comprobado.
A veces, no es bueno ser el mejor... o parecer ser el mejor.

Los distintos futuros posibles IV

1) ¡Aniquílenlos...! ¡Mátenlos a todos!
2) ¡Lancen la bomba...! ¡Extermínenlos a todos!
3) ¡Pónganlos en lista dos...! ¡échenlos a todos!

¡¡... Permiiiiso!! ¿... Se puede Jefe?

Sí, entra no más...

¿... No lo interrumpo?

Nooo... estaba terminando de escribir un oficio a la Superintendencia de Servicios Públicos... Es una sugerencia para el problema de las calificaciones anuales al personal... y necesito una buena frase para terminarlo.

¿En serio...? ¡¡Usted es muy inteligente...!! ¿Lo ayudo...?

Hmmm... bueno, ... dime un número del uno al tres.

Yaaa... a ver... el númeroooo...¿sólo tres opciones?

Lo realmente esencial III

(...Los señores usuarios se están poniendo cada vez más exigentes...)

¡Jefe!... mire, acabo de encontrar la solución definitiva para entregar el mejor servicio, al menor costo y de la manera más efectiva... ¡¡Seremos más conocidos que la NASA!!

¿¿¿¡¡¡¡... !!!!???
A ver...
¡Es verdad...!, ¡Yo siempre me la jugué por tí...!, el proyecto es buenísimo, ¿Cómo se te ocurrió?

Se me ocurrió el otro día, mientras me tomaba unos whiskys con los muchachos del turno en la Sala de reuniones...

Hmmm... ¿me podrías alcanzar ese sable de acero templado que está colgado en la pared?

¿El rojo o el negro?

Los distintos futuros posibles II

Bueeeeeno…¿Y ahora qué vamos hacer?... ¿podemos hacer algo más para reclamar? o ¿definitivamente quedamos relegados a la lista de funcionarios mediocres...?

Hmmm... me parece que lo único que nos queda por hacer es tomar las cosas con calma y acudir a las autoridades correspondientes.

¿Cuáles son las autoridades correspondientes a los conejos...?

Hmmm... no se.

Los pasados que fueron presente...

…INSISTO: Y QUE VA A PASAR CUANDO EL PORCENTAJE DE ACIERTO SEA MENOR QUE LO QUE DICE LA RECOMENDACIÓN INTERNACIONAL?? SEGÚN ESTA LÓGICA, NOS MERECERÍAMOS UNA DE DEMÉRITO CUANDO ESO SUCEDA...
MI OPINIÓN SERÍA NO METER LOS RESULTADOS DE LOS ACIERTOS COMO HECHOS POSITIVOS O NEGATIVOS, PORQUE A VECES POR MÁS BIEN QUE HAGAMOS NUESTROS ANÁLISIS Y PROYECCIONES, SI LOS MODELOS NO CAPTAN LOS FENÓMENOS INVOLUCRADOS IGUAL VAMOS A ANDAR MAL. O SEA, NO VA A DEPENDER DEL FACTOR HUMANO.

DORO AYOROS

Los distintos futuros posibles...

Henos aquí, más desocupados que nunca.
¡Pero casi lo logramos!... probemos de nuevo... tal vez ahora sí resulte.

¡Noooo!... la hueá ya cagó

¿Bromeas?... pero si tú mismo dijiste que era cosa de que nos juntáramos y podíamos lograrlo todo... ¿Dónde quedó el trabajo en equipo...? ¿y la participación...?
¿Era broma acaso...? jajajajaja... ¡Ya, vamos adelante!... tratemos de torcerle la mano al sistema.

¡Noooo! ...en serio, la hueá ya cagó...
No hagamos más, no resultó... kaput... se finí

No te creo, seguro que es broma, sigam...

¡Oye...! ¿no entendiste?, no hay más que hacer... cagamos.
¿Acaso no leíste "Las guerras de Galio"?

hmmm... ¿me podría repetir la pregunta?

Lo realmente esencial II

¡Jefe!... mire, acá traigo bosquejado el proyecto que solucionará definitivamente el problema de las calificaciones del personal de la oficina.

¿¿¿¡¡¡¡... !!!!???
A ver...
¡Verdad...!, la idea es buenísima, ¿Cómo se te ocurrió?

Lo soñé mientras dormitaba en el escritorio...

Hmmm... ¿me podrías alcanzar ese garrote de acero que está al lado de la puerta?

Lo realmente esencial

¿Y...? ¿Qué tal te pareció?

...Hmmm...es malo, lo peor... definitivamente lo más horrible que haya escuchado alguna vez... lo más estúpido que alguien se haya atrevido alguna vez a contarme

Ya, ¡Muchas gracias!... eso quiere decir que te llamó la atención... entonces es bueno.

...Hmmm... me parece que no es eso lo que quise decir.

La vanidad

Cuando yo presento algún proyecto que va más allá de mi trabajo cotidiano, no lo hago buscando algún tipo de reconocimiento... que me envíen alguna felicitación por escrito o me coloquen en lista de desempeño notable...
Noooo...
Yo estoy por encima de todas esas miserias, me río del ego y la vanidad que mueven los motorcitos de tantas personitas por ahí...
A mí no me interesa nada de eso...
Lo único que quiero, es que el día de mañana... esa persona que yo ayudé de manera desinteresada, me mire pasar y diga...
Ése que va ahí... ése es mi papito.

La ciencia de la ausencia

En el teatro oriental, sucede en ciertos momentos que un sólo actor canta o baila y los demás permanecen sentados de espaldas al púlico.
En occidente, las virtudes artísticas y científicas de la omisión fueron ejercidas del modo más sublime por el ya legendario Bigar Zenda, astrónomo y Relacionador Público del SNA ( Servicio Nacional de Astronomía). Como todos sabemos, este profesional continuaba desallorando su quehacer aunque no estuviera en el servicio. A decir verdad, era precisamente en esos momentos de ausencia laboral cuando Zenda hacía notar su increíble capacidad de escapismo.
Sus comienzos en el SNA no fueron muy prometedores. Se destacaba, eso sí por su extraordinaria concentración: si tenía que dar una entrevista a las 3 de la tarde, ya desaparecía a las 10 de la mañana; si tenía que presentar un informe urgente, no había forma de hacerlo reaccionar hasta que los guardias que cuidaban el recinto lo arrojaban fuera.
Despúes llegó la consagración. Los principales Servicios Públicos se disputaban su participación para realizar tareas que ya se habían hecho o nunca se harían. Algunas veces ni siquiera aparecía. Eran sus trabajos predilectos. Pasaba largas horas preparándose. Sus jefes y compañeros lo alabábamos cada vez que se nombraba al profesional ausente. Con el tiempo, Zenda empezó a exijir que tales menciones fueran más frecuentes.
Su mayor éxito fue sin duda la campaña de difusión por el eclipse solar de 1977. Lamentablemente una enfermedad lo mantuvo en cama largos meses y debió ser reemplazado por Lijur Sabi, un joven inexperto que el público no aceptó jamás.
Hay que reconocer que el éxito lo alteró. Sabedor del brillo de sus ausencias, procedió a ejercerlas en su vida personal. Se hacía invitar a todas las fiestas, asados y partidos de fútbol, sólamente para no ir. En su casa casi nunca lo veían.
El profesional se rebelaba ante la realidad de su presencia y procuraba atenuar al máximo sus efectos. Empleaba toda su energía en omitirse. Durante algunas reuniones solía discutirse si Zenda estaba o no estaba. Tales dudas, lamentablemente invadieron su propio espíritu. Sus compañeros de trabajo cuentan que algunos días entraba con andar sigiloso y preguntaba a todos si no lo habían visto.
Siguió trabajando cada vez con más éxito en su técnica. Ya no solamente no podían verlo los usuarios, sino que ni siquiera sus compañeros de oficina alcanzaban a cruzárselo. Gifen Tessa, que fue su compañero durante 10 años, confesó que nunca lo había visto. A decir verdad, sólo los viejos profesionales conservaban algún recuerdo de Zenda.
La SNA siguió anunciando en sus programas de difusión, la participacióon del genial profesional. En 1985, un periodista suspiscaz pretendió acusar a la SNA de haber despedido a Zenda años atrás, para ahorrarse su sueldo.
Acostumbrados como estábamos a no verlo, ni nos dimos cuenta cuando se retiró. En 2002 le hicimos un homenaje. Nunca supimos si vino.

Abur y gracias

Al hipopótamo negro, porque es muy valiente... hocicón, pero valiente
A Tristón, porque me obliga a partirme el mate pensando nuevas formas de insultarlo
A la vieja juliá, porque nada puede salir mal, mientras esté cerca
Al enigma de Conrad, porque está en otra... y contagia
Al primo Glad, porque es la muestra más clara de que el cielo está al alcance de la mano
Al primo lejano del físico nuclear, porque se sabe las mejores picadas para ir a comer
A mi compadre Avalos, porque habría llegado lejos
A mi ángel de la guarda, porque es capaz de parar las nevadas
A Tom Jones, porque nadie cuenta chistes como él
Al come leche, porque abrió la senda
Al hijo, porque le sacó una frase notable a Israel
Al mijo, porque recuerda las tradiciones
A la doña, porque mantiene a raya las agresiones al lenguaje
A bebo, porque es un ejemplo de logros con el mínimo esfuerzo
A Don Rodrigo, porque firmó ... la rendición
A Bogs, porque rabea..., pero un ratito
Al inmutable, porque cada vez habla a menor frecuencia... lo terminarán escuchando los delfines y Pluto

Villa Calamardo

Existen algunos lugares con una magia especial, con una especie de atracción inexplicable, una fuerza que nos atrae hacia ellos y nos impide alejarnos… Bueno, este lugar NO ES UNO DE ELLOS.
La alegría está vetada, sólo existen lamentaciones… no me gusta el almuerzo, no quiero participar, no me incluyan, no tengo… y así…
El Edén de la amargura, el walhala de las quejas, el Olimpo de la crítica destructiva… prefiero llamarle Villa Calamardo.
¡Vamos amigos! muera la amargura, bebamos de la copa de la alegría y el sano optimismo, embriaguémonos con el elíxir del amor fraterno y el cooperativismo…
NOooooooo…. no me gusta el almuerzo, no quiero participar, no me incluyan, no tengo… y así… de nuevo.
No hay mucho más que decir de los calamardenses, el más pequeño tiene más que ganados unos parrafitos por si sólo y a los otros… un Moai para cada uno.
Y sólo porque estos calamardos me caen muy bien, pese a que parece lo contrario y para que este lugar siga manteniendo su magia... no voy a decir donde queda.