Tú no sabes con quien estás hablando

(Ópera trágica en III actos)

Personajes
Bogs
Bigar Zenda
Glad
Pollito
Doro Ayoros
Lijur Sabi
Rica Loor
Taira Raab
Melica Tori

( ... Al comienzo de la obra, se encuentran todos los personajes reunidos alrededor de una mesa redonda. Preside la reunión Bogs, director del Servicio Nacional de Astronomía. Los asistentes se encuentran en silencio y con sus rostros compungidos.
La escena es sombría, las tinieblas bañan el lugar )


Bogs: Bueno muchachos, me temo que no cumplieron lo que habíamos acordado. El proyecto de renovación de nuestro prestigioso Servicio es un desastre...
No me queda otra alternativa que pedirles su renuncia

R.L: ¡Pero jefe!, usted debe considerar nuestros esfuerzos diarios por construir una sociedad con más respeto e igualdad entre las personas. ¡No puede negar que nuestro Servicio es mucho más conocido ahora que hace 10 años!

B.Z: No obstante, sin embargo...

Bogs: Sí, pero con eso no hacemos más que cumplir con el mandato constitucional de nuestro país. ¡El Congo merece más!. Además, el proyecto que me entregaron sólo tiene dos páginas, no tiene objetivos, plazos, naaaaaaaaada... ¡Son lo peor de lo peor!, ¡Fueeeeera!

L.S. : ...eeeeeeh, ¿podría darnos otra oportunidad?
B.Z: No obstante, sin embargo...
G: Taz odia el agua
R.L: ¡Sí, porfis, porfis, porfis!

Bogs: Hmmm...Bueno
Pero lo voy a hacer por la institución. No en vano, el Servicio Nacional de Astronomía posee una trayectoria de más de 100 años al servicio de la comunidad.
Además, Lijur Sabi es un un buen elemento. Tal vez la única patata sana en este costal de podredumbre.
¡Tienen 3 días..., nada más!
Adiós

Todos: ¡Braaaaavo, lo conseguimos...!

T.R: Yo sabía que lo íbamos a convencer...
M.T: Sí, nuestro jefe no tiene argumentos.
T.R: No entiende nada
M.T: Nada de nada...

R.L: ¿Cuándo nos juntamos a preparar la propuesta?
L.S: ...eeeeeh, ¿...Mañana?

B.Z: No obstante, sin embargo...
G: Taz odia el agua
T.R: Yo no puedo. ¿Les mando mis aportes por correo electrónico?
M.T: Yo tampoco. Yo les mando mi propuesta con el mayordomo

R.L: ¡Puchas...! ¿Doro, podrías traer una propuesta para que la usemos como borrador?
Doro: ¡...Otra vez yo! bueno, pero es la última vez

Pollito: ¡Yo traigo las cervezas...! ¿Pizza de qué traigo...?

( Fin de la 1ª parte )

Duelo por idiotez

Desde que era un mozalbete,
(hace ya un par de lustros ...no muchos en todo caso)
mi mayor sueño profesional era: Fracasar por exceso de éxito.
Hmmm..., ¿Hasta dónde podría remontarse un sueño tan absurdo?
En una historieta añeja, un inventor nerd, inventaba algo. Para probar ese algo, él mismo se sometía a condiciones extremas. El aparato resultaba ser una maravilla, sin embargo el tipo se confiaba y de tan bien que marchaba todo, pasaba a ser un desastre. El tipo fracasó por exceso de éxito.
En inumerables ocasiones he tratado de emular a este antiguo modelo. Sin embargo, nunca he logrado acercarme a ese cosquilleo que produce el trofeo máximo. Una vez escuché que el sabor del fracaso produce adición, tal vez ese es el secreto que impide el despegue definitivo... una mente atrofiada por la droga del fracaso.
Un gran filósofo dijo, que el secreto de la felicidad es reducir nuestras expectativas, hasta que coincidan con nuestras habilidades.
Tal vez el pequeño Doro Ayoros tenga razón y debamos mantener a la platea entretenida con una continua función de proyectos inconclusos.
Quizás... no la tengo muy clara, después les cuento.

A esconderse… ¡Que viene la basura!

Si hiciéramos un recuento, con las situaciones más desagradables a las que se puede ver enfrentado un profesional del Servicio Nacional de Astronomía, existen varias opciones que se disputan el primer lugar…

Muy recordado es el caso de Panchito, un muchacho de la pudiente comuna de Continencia. Este chiquitín era total y absolutamente consecuente, llamaba a los horarios más inverosímiles, para preguntar las cosas más inverosímiles… ¿A qué hora será el próximo eclipse?, ¿Puede chocar la luna contra la tierra?, ¿Por qué las estrellas no se caen? . Fue una época dorada. Llegó a elaborarse un rol de turno especialmente para atender al mozalbete. Pero como no hay mal que dure cien años… el chiquitín maduró y se dio cuenta que podía reportarle mejores dividendos el corretear féminas de su edad.

Fueron largos años de calma y amodorramiento…

Hasta que a alguien se le ocurrió abrir una oficina de atención a la prensa (dicen que a Bigar Zenda) en el céntrico barrio de Cortales, frente a al parque de Pinta Roncal.
… Fue el comienzo del fin.
Cualquier persona sensata creería que un tema tan insípido como la astronomía, no iba a interesar a nadie…
¡Faaaaaaaalso!
A partir de ese día todo cambió. Fue el fin de la vida campechana. Cada día comenzaba con uno o varios contactos en directo, con algún canal de televisión o radio o periódico o pasquín… o lo que sea.
¡¡Estamos al aire, aire, aire, aire, aire…!!
Todos fuimos víctima alguna vez del periodista ingenioso de turno… Ese que te hacía una pregunta tan ingeniosa, que rayaba en la imbecibilidad.
Bueno, eso ya no importa… igual los queremos…., pero muuuuuy lejos.
Me voy, tengo que ir a atender a los señoritos de la prensa.

Las estrellas III (el sinverguenza)

Extractado de:
Boletín del Servicio Nacional de Astronomía Nº 4, año 1977.

"... El Ex Director del Servicio Nacional de Astronomía, Tte. Cnel. Sr. Natario Manruco, nos envió una afectuosa carta de saludos desde las islas Calimán, donde se encuentra disfrutando de un merecido retiro.
Su período de regencia es recordado por la brillantez de su liderazgo.
Se retiró en 1976, después de ganar 100 millones más que nuestra propia Institución en el decenio fiscal 1966-1976.
En su misiva, junto con mandar miles de saludos a nuestro Servicio y a la Dirección de Presupuestos, nos aconseja:

"... Para la próxima vez inviertan en mí, fracasados".

El Sr. Manruco dejó una huella difícil de borrar.
¡Buena suerte en tu retiro!. "

Los distintos futuros posibles III

El Servicio Nacional de Astronomía (SNA)… cuantas historias no contadas, cuantas grandes ideas y proyectos nunca realizados… ¡Ahhhhh! realmente se olía la nostalgia en sus viejos pasillos. Por eso era fácil comprender la tristeza en la mirada de Bigar Zenda, el último de los viejos estandartes, apoyado por Doro Ayoros el astrónomo más joven del SNA.

…Aquí, en este rinconcito, había una mesa donde hacíamos las discusiones técnicas.
Nunca descubrimos la rueda, pero ¡Vaya que había pasión…!

¿En serio Don Bigar?

Sí… siempre había algunos reaccionarios, pero ¡éramos unos jóvenes tan idealistas!, siempre ganaba el interés común… ¡Qué tiempos!

Por acá estaba la sala de atención a los medios de comunicación… No te olvides que en esos años ¡Sí nos ocupábamos de atender bien a la prensa!

Sí Don Bigar

Nunca dejamos a un usuario disconforme.
Todavía me acuerdo de nuestro lema: "Estamos para servirle…"
¡Qué tiempos!

También me acuerdo de cuando empezaron a aparecer los famosos modelos físicos… ¡Qué tragedia!, a partir de ahí comenzó a caer el nivel técnico de las nuevas generaciones.

¿En serio Don Bigar?

¡ Uffff…!, antes sí que se hacía ciencia en estos salones.
¿Me creería usted si le dijera que por estos pasillos han circulado más premios Nobel que por todos los otros Servicios Públicos reunidos…?

¡No huevee Don Bigar...!

Las estrellas II (el egocéntrico)

¡Que es imposible de hacer…!, ¡Que lo haga otro…!, ¡Que no es mi trabajo…!

¡¡A la mierda...!!
Ojalá tuviera un pequeño equipo de trabajo con clones de la vieja juliá… en vez de un ejército de borreguitos.

¡¡Sí...!!
¡Qué poco durarían nuestros problemas!

Kurtz

Las estrellas (el farsante)

En las reparticiones públicas suele darse el caso de lumbreras que aparecen y desaparecen, como juguetonas luciérnagas.
El caso mas emblemático fue el de Bigar Zenda que, durante el primer trimestre de 1977, supo lograr un 100% de aciertos en todos sus trabajos, ...así tal cual.
Sospechando algo raro, sus compañeros de manera sorpresiva, le quitaron la tarea de realizar el control de aciertos y lo hicieron ellos mismos durante un mes. A Zenda lo tiraron por la ventana...
El chiquitín intrigante de Doro Ayoros, que se robó las cartillas de control de acierto, declaró mucho tiempo después que no había ningún fraude comprobado.
A veces, no es bueno ser el mejor... o parecer ser el mejor.

Los distintos futuros posibles IV

1) ¡Aniquílenlos...! ¡Mátenlos a todos!
2) ¡Lancen la bomba...! ¡Extermínenlos a todos!
3) ¡Pónganlos en lista dos...! ¡échenlos a todos!

¡¡... Permiiiiso!! ¿... Se puede Jefe?

Sí, entra no más...

¿... No lo interrumpo?

Nooo... estaba terminando de escribir un oficio a la Superintendencia de Servicios Públicos... Es una sugerencia para el problema de las calificaciones anuales al personal... y necesito una buena frase para terminarlo.

¿En serio...? ¡¡Usted es muy inteligente...!! ¿Lo ayudo...?

Hmmm... bueno, ... dime un número del uno al tres.

Yaaa... a ver... el númeroooo...¿sólo tres opciones?