2006/05/19

La suerte es como la muerte


Mi anciano padre siempre decía que la suerte era como la muerte...
llega cuando menos se la espera.
Siempre pensé que esa frase era una soberana huevá que servía para rellenar momentos, pero...

Hace unos días me encontraba tomando una piscolita en una picada de Congo beach... estaba pensando que hacer con mi vida después del sonado fracaso de mi iniciativa artesanal... las alternativas me sobraban, pero bueeee... quería disfrutar un poco de mi cesantía temporal.
En eso estaba, cuando se acercaron unos amigos que tienen una pequeña bandita. Nunca los había escuchado tocar, pero según decían (ellos mismos), su estilo rumba rock era muy solicitado en los boliches locales. El asunto es que esa noche habría un concurso de talentos en el local y ellos serían los encargados de animar la velada...y... querían que los acompañara en el escenario para hacer bulto, algo así como una mega banda. Como estaba algo mareado por las piscolas, la idea me pareció genial y dije SÍ.
Llego la noche... yo había llevado una guitarra electroacústica que me conseguí. Pero, estos hueones tenían varios guitarristas, así que me ofrecieron meter ruido con un triángulo tetragonal medio oxidado... que se le va a hacer.
Empezamos... un par de temas...Ohhhh, era alucinante... me sentía una superestrella... y la gente aplaudía bastante
Después salieron unas chicas a cantar... lo hicieron mal, mal, pésimo... pero estaban muy buenas
Unos tipos pasaron sin pena ni gloria
Volvimos a tocar... mejor todavía... la fascinación de las luces... y todos gritaban y nos apludían... lo máximo... descubrí mi vocación

Vino un intermedio, para que descansáramos... en realidad era para que nos tomáramos unos tragos... Estábamos muertos de la risa, disfrutando la miel del éxito... pedíamos más música... era la locura total... ¡Qué maravilloso!
Uno del grupo, que no participaba en la banda y no tocaba ni a su polola, se paró de su asiento y se dirigió a los instrumentos... cuando nos dimos cuenta ya estaba instalado en la batería... en condiciones normales lo habrían sacado cagando, pero como todo era alegría...
Este gordito empezó a mostrar una faceta desconocida... por un momento creí que estaba frente a Paul Wertico... alucinante, era una banda en uno... un pulpo armado... todos aplaudíamos... ufff... la oscuridad

Desperté en el hospital, rodeado por los muchachos de la banda... me dijeron que me caí de cabeza al tratar de subirme a la mesa para aplaudir al guatón... cosas que pasan... igual me dieron las gracias por apoyarlos en la presentación.

Pasaron los días... me encontraba tomando mi piscolita matinal, cuando llegó el chico que me había invitado a tocar aquella fantástica y fatal noche. Nos reimos mucho recordando esa presentación y me felicitó por mi soltura en el manejo del triángulo... también me contó que finalmente ganaron el concurso las muchachitas que habían llamado tanto la tención por sus curvas... no había competencia posible
En eso estábamos, cuando me acordé del guatón, que me había sorprendido tanto aquella noche y había causado mi desgracia... ese... gordo
La suerte de unos... bueno... ese día, por esas cosas del destino, andaba un productor de MTV tomándose un trago en el boliche... fue el tipo que cantó y pifiamos a coro... escuchó al gordo y... SE LO LLEVÓ A MIAMI... le dijo que tendría mucho futuro allá, que él le presentaría algunas personas...
Puchas... debe haber salido muy apurado... no alcanzó a despedirse...

2006/05/03

El paraíso perdido


Por fin encontré mi paraíso terrenal... playas de arenas blancas y aguas color turquesa, gente amigable y chicas hermosas...
Sin embargo, las cosas no han marchado todo lo bien que quisiera... no se bien como explicarlo... mejor suelto la lengua
...Hacía varios días que no vendía nada, lo que no me preocupaba en lo más mínimo, mal que mal estaba recibiendo mi pensión vitalicia por acto heroico en servicio, además muy cerca de la playita donde tenía instalado mi puesto de artesanía, se celebraba un congreso de azafatas y las tipas estaban muy buenas... El asunto es que me encontraba sentado sobre mis timbales australianos tratando de trenzar unas colitas de lagarto, cuando se acercaron dos chicas que a todas luces participaban en el congreso de filetitos alados.
Una de ellas me miraba mucho y se reia en complicidad con su amiga.
Se agacharon y tomaron algunas pulseritas no muy vistosas, mientras yo las miraba de reojo... estaban muy buenas...
Pensé en hacerles una jugosa rebaja... después me dije a mí mismo que por unos pesitos no podía dejar escapar semejante oportunidad, mejor les regalaba una a cada una... y después las invitaba a tomar un trago (llevaba mi tarjeta Congo Diners International)
...Estaba en eso, cuando la chica más rutilante se me acercó y me pasó un billete de 10 dólares. Iba a decirle que no tenía cambio y que le regalaba la pulsera, cuando ella me dijo con toda la dulzura del mundo
Es para que comas... no creo que logres vender nada

2006/04/24

Puros perdones y un agradecimiento


Han pasado dos semanas y aún no logro pensar con claridad...
No se cuál fue el punto crucial que se me escapó, pero ya poco importa
Será difícil, pero lo tengo decidido... empezaré una nueva vida...
o me iré a morir a un lugar lejano. No lo sé
Desde el fatal día en que mis sueños se hicieron humo, en el más amplio sentido de la palabra, no he podido dormir tranquilo.
La investigación sumaria me liberó de culpa y fui declarado libre de responsabilidad civil y penal; más aún, los familiares de mis chamuscados ex colegas declararon no sentir algún tipo de rencor porque sólo hubiera un sobreviviente.
Son las cosas de la vida, ¿Cómo una institución tan prestigiosa puede desaparecer de la noche a la mañana?... No lo sé.
El Honorable Gobierno declaró que no era necesario reconstruir el Servicio Nacional de Astronomía, las ciencias del espacio son prescindibles y creo que se está por firmar un convenio para externalizar las observaciones con el reino de Burkina Faso.
Como no todo podía ser malo, el Gobierno decidió pensionarme al 200% y condecorarme con la medalla al valor ultra máximo, previa promesa de no volver a acercarme a un telescopio.
No quiero recordar nuevamente la noche del fatídico Congreso, sólo quiero decir que las cosas no hubiesen sido muy distintas, aún cuando las salidas de emergencia hubieran estado habilitadas y los extintores con su carga completa y la red de grifos con presión de agua suficiente... lo digo con absoluta responsabilidad y conocimiento, mal que mal fui el encargado de prevención de riesgos los últimos cinco años.
Queridos amigos, los recordaré por siempre. Gracias a ustedes cumpliré mi sueño de vender artesanía de cuero de serpiente en la desembocadura del río Congo.

2006/04/14

Maratón del conocimiento


Cuando supe del Seminario "Astronomía: Hoy, mañana y siempre", organizado por nuestro glorioso Servicio Nacional de Astronomía (SNA), pensé...
¡Qué bien...!, esto es lo que nos hacía falta
Seguramente la gran mayoría de mis colegas pensó igual
Sin embargo, hasta las mejores ideas pueden tener una desastrosa concresión

Fue tal el interés por participar, que fue necesario rechazar algunas presentaciones, lo que generó los primeros roces.
El programa final presentaba charlas de 15 minutos, sin espacio para debates ni preguntas, además se contemplaban dos intermedios para compartir una tacita de café y un jugoso asado de cebra para el almuerzo... Todo parecía bien

El día en cuestión partió con una emocionada presentación de Bogs Boss, Jefe del Departamento de Análisis y Monitoreo Espacial en Tiempo Real (DeAyMETiRe). Cuando la exposición se extendía a cerca de una hora y no daba señales de terminar, se veían sonrisas nerviosas en el comité organizador... Tal vez fuera necesario eliminar los cafés.

¡Dos horas...!
Se tomaron varias medidas de emergencia. La primera fue secuestrar al intrigante de Doro Ayoros y así eliminar una charla, a todas luces innecesaria.
Después el comité habló con el resto de los charlistas y los conminó a reducir el tiempo de exposición (bajo la amenaza cubierta de un nuevo secuestro).

Las charlas de Gifen Tesa y Rica Loor cumplieron con lo solicitado, Bigar Zenda fue aún más lejos y después de un cálido saludo se retiró, ante el asombro y posterior aplauso de la concurrencia.
Pese a todo, aún faltaba tiempo y se optó por suprimir el almuerzo. En vez de eso, la cebra asada fue despresada y arrojada a los asistentes desde el proscenio... posteriormente se distribuyeron servilletas para todos.

La parte final fue épico-desastrosa. Taira Raab trató de ganar protagonismo y se extendió en media hora, lo que despertó la ira de los restantes expositores, entre ellos la más enojada era Melica Tori, que le arrojó tomate somalí podrido hasta que logró que se retirara indignada.
Las participaciones de Glad y Pollito pasaron cual saeta razante, el que si pagó los platos rotos fue el gordito Lijur Sabi que sufrió paro cardio-respiratorio de segundo grado y debió ser reanimado con respirador mecánico y electroshock.

Su Majestad, el Director del SNA, en una nota hizo llegar sus disculpas por no poder asistir, pero si teníamos la amabilidad de repetir el evento trataría de agendarnos. Además deseó la pronta recuperación del Sr. Lijur Sabi.

2006/04/12

Puntos de vista



Reunión de trabajo en el Salón Plenario del Servicio Nacional de Astronomía del Congo...
Como siempre, el ambiente es tenso

En esta gráfica con tendencia ascendente podemos apreciar el estado de nuestros proyectos durante los últimos 5 años...

¡Bravooo...! me parece que lo estamos haciendo muy bien

Hmmm... Jefe, creo que no me está estendiendo
La gráfica muestra el déficit presupuestario estructural acumulado

¡Rápido! esto nos obliga a tomar medidas de emergencia. Cancela todos los proyectos con balance negativo, anula todos los servicios gratuitos a usuarios y envía cartas de amenaza a todos los periodistas que traten de investigar el tema

Estaba pensando más, en tratar de mejorar el estado de los proyectos y la atención a usuarios...

Ja ja ja... ¡Nunca llegarás a ser un buen jefe!

2006/04/09

La moda sí incomoda



El gran jefe del Departamento de Análisis y Monitoreo Espacial en Tiempo Real (DeAyMETiRe) Bogs Boss, acompañado de Bigar Zenda, se dirige a la asamblea plenaria de profesionales del Servicio Nacional de Astronomía del Congo...
el ambiente es tenso

B: ¡Yo no se que se han imaginado los señores astrónomos...!, parece que tantos buenos tratos han relajado las costumbres

BZ: No obstante, sin embargo...

B: les dije hace un par de meses, que estaban terminantemente prohibidos los abrigos de pelo de gorila y las chaquetas de cuero de cocodrilo... ¿Qué se creen...? ¿Estamos acaso en el salón de la moda de Milán?
¡No señores...!, este es un Servicio público con más de 100 años de tradición
Tenemos una imagen que cuidar
A partir de mañana será obligatorio el uso del traje de cuero de cebra y el pañolín institucional de lana de Yak... ¡No quiero explicaciones!

BZ: No obstante, sin embargo...

B: ¿Alguien tiene algo más que comentar?

( Se oye el melancólico zumbido de la brisa vespertina... y algunos sapitos cantores)

B: ¿Nadie tiene nada que comentar?

( .......................................................... )

B: Bueno, por otro lado quería hacerles otro comentario...
El que deja amarrada su cebra en el estacionamiento 17, por favor
que tenga cuidado...
Anteayer dejó cagado el parachoques del convertible del Sr. Director

2006/04/07

El menú nuestro de cada día...


No siempre las cosas fueron tan malas en el casino de nuestro glorioso Servicio Nacional de Astronomía.
Muchos recuerdan aquellos días en que la diaria visita a la hora de la merienda, era premiada con un jugoso filete de gacela o un trozo de lomo de rinocerente o... ¡el premio máximo! picadillo de trompa de elefante... todo esto acompañado por una ensalada de brotes de bambú del Kilimanjaro o batatas de Nairobi.
¡Qué tiempos aquellos!
... pero tanta maravilla no podía durar eternamente.
Primero, escasearon los elefantes, después los hipopótamos y rinocerontes... lo último fue la desaparición de los miserables venados (los postizos no cuentan).
Dicen que fue por un problema de gestión de la fauna nativa... ja ja
A otro perro con ese hueso
¿Quién podría creer que con nuestros infinitos recursos podríamos llegar a estas penurias?
Cada vez que recorro nuestros jardines, alcanzo a ver algunas gacelillas saltando entre los matorrales... ¿por qué desaparecieron de nuestro menú?
Las malas lenguas dicen hay algo muy oscuro y que sigue creciendo...
Pero no se crea que la carne ha desaparecido de nuestras comidas... lo que sí está desapareciendo y de a poco, es nuestra dotación de astrónomos más experimentados.
Bigar Zenda no aparece desde hace un mes, después lo siguieron Doro Ayoros (el muy intrigante) y el gordito Lijur Sabi. Cuentan que su desaparición está relacionada con una extraña peste antropo-bovina... aunque también podría estar relacionada con el sabor amargo de la carne que comimos anteayer.

2006/04/05

Los malos y los mulas


Pocas cosas pueden darle emoción a la cálida modorra del Servicio Nacional de Astronomía.
Una de ellas es la legendaria rivalidad entre el Departamento de Estadísticas Lineales Astronómicas Normalizadas (DELANo) y el Departamento de Análisis y Monitoreo Espacial en Tiempo Real (DeAyMETiRe), más conocidos por su mote sin origen conocido: los "administrativos" y los "operativos".
Cuentan que antes del último receso obligado (10 años) hubo una auténtica batalla por el triunfo, por la victoria... ejem, ejem, por ganar.

Extractamos a modo de epitafio un diálogo registrado a la salida del estadio. Cuando ya se había sellado el triunfo cocinado entre pasillos de los "Operativos". Los protagonistas son mantenidos en anonimato, ya que aún pesan cobardes amenazas sobre el héroe anónimo del partido.

Polliiiiiiiiito, mííííííííííírame... ¡Ganamos, ganamos!

Jajajajajajajajajaja, les ganamos, seguimos siendo invictos

Mira, nos ganaron 10 x 6..., pero si consideramos que de esos 10 goles, sólo 4 fueron legítimos y el resto vulgares cuchufletas... Por favor, saca la cuenta... en estricto rigor les ganamos 2 x 0

¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡........!!!!????

... Después de esto, la grabación tiene mucha interferencia, se escucha el ruido de botellas quebradas, aullidos y no se escuchan muchas palabras claras... más que un ¡Pollito, pollito!... el resto es confuso...

2006/04/02

Sobre las comisiones de servicio

¡¡¡... Regreséééééééé!!!

¿¿¿¡¡¡ ... !!!???

Como dije, ........... regresé

Perdón, ¿quién es usted?

Yo soy el dueño de ESE escritorio

... pe-pe-pero, yo llevo muchos años trabajando acá

Mi viaje fue muy largo

¡No!, usted debe estar equivocado. Yo llevo 5 brillantes años de carrera en el Servicio Nacional de Astronomía y a usted nunca lo había visto

Mira chico, a veces los Seminarios y Congresos en que participo son un poco largos
Además, ¿Nunca te preguntaste por la foto que está sobre el escritorio que usurpaste?

Upsss... ¿Es una foto...?, pensé que era un detalle de las meninas de Picasso

Cierra después de salir... por favor

2006/03/16

Tú no sabes con quien estás hablando

(Ópera trágica en III actos)

Personajes
Bogs
Bigar Zenda
Glad
Pollito
Doro Ayoros
Lijur Sabi
Rica Loor
Taira Raab
Melica Tori

( ... Al comienzo de la obra, se encuentran todos los personajes reunidos alrededor de una mesa redonda. Preside la reunión Bogs, director del Servicio Nacional de Astronomía. Los asistentes se encuentran en silencio y con sus rostros compungidos.
La escena es sombría, las tinieblas bañan el lugar )


Bogs: Bueno muchachos, me temo que no cumplieron lo que habíamos acordado. El proyecto de renovación de nuestro prestigioso Servicio es un desastre...
No me queda otra alternativa que pedirles su renuncia


R.L: ¡Pero jefe!, usted debe considerar nuestros esfuerzos diarios por construir una sociedad con más respeto e igualdad entre las personas. ¡No puede negar que nuestro Servicio es mucho más conocido ahora que hace 10 años!

B.Z: No obstante, sin embargo...

Bogs: Sí, pero con eso no hacemos más que cumplir con el mandato constitucional de nuestro país. ¡El Congo merece más!. Además, el proyecto que me entregaron sólo tiene dos páginas, no tiene objetivos, plazos, naaaaaaaaada... ¡Son lo peor de lo peor!, ¡Fueeeeera!

L.S. : ...eeeeeeh, ¿podría darnos otra oportunidad?
B.Z: No obstante, sin embargo...
G: Taz odia el agua
R.L: ¡Sí, porfis, porfis, porfis!

Bogs: Hmmm...Bueno
Pero lo voy a hacer por la institución. No en vano, el Servicio Nacional de Astronomía posee una trayectoria de más de 100 años al servicio de la comunidad.
Además, Lijur Sabi es un un buen elemento. Tal vez la única patata sana en este costal de podredumbre.
¡Tienen 3 días..., nada más!
Adiós

Todos: ¡Braaaaavo, lo conseguimos...!

T.R: Yo sabía que lo íbamos a convencer...
M.T: Sí, nuestro jefe no tiene argumentos.
T.R: No entiende nada
M.T: Nada de nada...

R.L: ¿Cuándo nos juntamos a preparar la propuesta?
L.S: ...eeeeeh, ¿...Mañana?

B.Z: No obstante, sin embargo...
G: Taz odia el agua
T.R: Yo no puedo. ¿Les mando mis aportes por correo electrónico?
M.T: Yo tampoco. Yo les mando mi propuesta con el mayordomo

R.L: ¡Puchas...! ¿Doro, podrías traer una propuesta para que la usemos como borrador?
Doro: ¡...Otra vez yo! bueno, pero es la última vez

Pollito: ¡Yo traigo las cervezas...! ¿Pizza de qué traigo...?

( Fin de la 1ª parte )